Escrevi já faz um tempo, mas algumas palavras ainda se encaixam. Mas a sensação já não me cabe, o passado já não me cabe. Mas, nem todo sentimento é perecível, hoje os motivos são outros e os impulsos são reprimidos. Reprimido, comprimidos, e guardados numa caixinha de verniz azul celeste. Ainda prefiro a invisibilidade à transparencia. Mas algumas coisas transbordam. Auto-controle? hã...
Momento de rara perdição, normalmente eu me trataria na terceira pessoa. Talvez por comodismo, talvez por achar mais fácil falar dos problemas me vendo como outra, ou fingindo que não estou tão perto assim. Sair de dentro de mim e olhar de fora sempre foi mais reconfortante, mas agora não, agora eu não me importo em parecer-me comigo.
Agora eu sugiro até, que sou eu, sem terceiras pessoas, sem duvidas, sem confusões. Eu. Despida de todo e qualquer pudor, esquecendo todos os velhos conselhos, voltando os sentimentos lavados com água e sabão, dobrados com vincos, para as suas gavetas. Que eles fiquem lá, até eu querer usá-los outra vez.
Há anos eu pensava que eu jamais seria capaz disso, resolver entre sorvete de kiwi ou de limão, era a motivo de sobra para horas de agonia profunda, e depois disso já não importava mais qual deles eu havia escolhido, já que qualquer um teria perdido o gosto por sempre achar que deveria ter escolhido o outro. Mania de insatisfação. Mania de não entender porque eu tenho que escolher entre uma ou outra coisa, porque eu não posso colecionar as coisas? Porque o final e o começo das coisas tem quem ser pré estabelecidos? Na maioria das vezes o final é necessário, mas a dor de dizer 'chega' é maior que tudo, logo se não precisássemos delimitar um ponto final, as coisas aconteceriam naturalmente, de forma mais doce. Ignorar alguns fatos às vezes é preciso. Hoje eu magoei alguém que um dia foi tudo o que eu mais quis. Hoje eu disse 'não' para um caminho que sempre me pareceu o mais encantador. Eu não queria mais andar por este caminho, mas ver o caminho se apagando aos poucos, dói. Tentar se ver livre de algo que teima em grudar na ponta dos dedos é cansativo e desgastante, mas a sensação de ter conseguido finalmente ter as mãos limpas, é mais vazio do que não se ter nada nas mãos. Ouvir alguém dizer, entre soluços que algo 'nunca mais' vai acontecer e se ver responsável pela dor de alguém que se coloca à frente como um vegetal, cru e sem gosto, causa uma culpa amarga. Eu sempre gostei de saber que as coisas acontecem com o tempo, e eu sempre fui muito amiga dele, o tempo já me tirou de noites escuras e frias com toda a dor que eu poderia ter, mas querer ver o tempo passar estando perto de alguém que corre contra ele, é como querer não respirar. É como viver ao contrário. Tem coisas que mais uma vez me fazem querer devolver o bilhete de entrada para o universo. Sinto-me no ar, logo após pular deliciosamente pelo maior abismo, quanto maior, mais atraente, mas quanto mais profundo mais tempo você tem para se arrepender até que o fundo chegue. Já percebi que eu vou cair, mas não há mais nada a se fazer. Só esperar, e mesmo que seja uma mínima fração de segundo, me faz querer fechar os olhos.
E eu já os fechei por tempos, agora alguém me fez abri-los e eu vejo bolinhas fluorescentes.
E a vontade de chorar não acaba.
